1 Se pelearon Ricardo Fort y Matías Alé. No pensé que iba a volver a ver algo así desde que el T.Rex aplastó la camioneta del profesor con una pata en Jurassic Park.
2 Matías cayó con cuatro matones para golpear a los cuatro custodios de Fort. ¿Qué necesidad? ¡Si con sólo decirle: "choco-loca" lo hizo llorar y todo el mundo a su rincón! Por otro lado, la Escudero dejó de llamar "bombón" a Matías para que la gente no se preguntara a cuál se refería: ¿al bombón macizo o al hueco?
3 Insólito: ShowMatch terminaría el 24 de diciembre, pero Matías Alé continuará yendo al estudio durante enero y febrero.
4 Si usted tuvo alguna vez "sensación" de inseguridad piense que vive en un país en el que una familia pierde el control del coche, salen 40 metros de la ruta, tardan 24 días en encontrarlos ¡y después renuncia media policía! Creo que los narcos después de esto se la van a pensar dos veces antes de pasar droga por nuestro país.
5 Dicen que amenazaron a Susana, Rial, Mirtha y a Miguel Romano para que se "callen la boca" y dejen de hablar de inseguridad. Nadie sabe quién fue. En 20 días comenzarían los rastrillajes de las llamadas.
6 Mike Amigorena dijo: "No sé cómo llegué a dónde llegué. Soy muy vago. Me interesa comer y rascarme. ¿Ganarme un Oscar? Sí, pero no movería un dedo. ¿Tener un hijo? Podría ser... pero soy muy cómodo. No estaría mal tener un hijo... como el Oscar". Para el 2010 Sebastián Ortega lo volvería a contratar, pero ahora sí por un pote de miel y un porro.
7 Dicen en España que Flavia Palmiero sería la nueva novia de la Brujita Verón. ¡No entiendo qué pasó! ¡Las noticias corren por el mundo, pero con dos años de diferencia! ¿Se les cayó la banda ancha o qué?
8 Se cruzaron la Alfano con Guirao Díaz. La Señora le recomendó "Danonino" para crecer y ella le replicó con "Fosfovita" para ejercitar la memoria. Ahí nomás, Guirao le dice: "lifting para la piel"; la otra "¡Avon, vieja!". ¡Al toque se hicieron amigas y se fueron de shopping! Ja.
9 Obama recibió el premio Nobel de la Paz en Noruega, que se le otorgó por bombardear otro país, pero pedir perdón. Ahora envió más tropas, pero les aclaró: "Vayan, pero sólo apunten a mayores de 12 años y señoras sin burka".
10 A partir de ayer entró en funciones ese gran grumo de maizena que conforma la oposición. Por primera vez el kirchnerismo gobernará sin mayoría absoluta en el Congreso. Consultado, Néstor dijo: "Antes era un poquito mas fácil. Ahora tengo que estar llamando a Cristina para que los mire fijo, les haga "¡Booo!! ¡¡¡¡El veto!!!" y todos salgan corriendo a esconderse bajo la falda de sus mamis.
11 "La gente ve mis videos y creen que sexualmente soy agresiva, pero en realidad soy muy tímida con mi cuerpo", dijo Shakira. Y eso que tiene un novio que de sólo imaginártelo desnudo y en medias dan ganas de encender un lanzallamas.
12 Es gracioso ver la pinta del presidente de Uruguay, ¿no les parece? ¡Es la primera vez que un tipo en camiseta y pantuflas tiene mejor imagen que una presidenta que con sólo hervirle un zapato y una cartera alimentás La Rioja y Catamarca por un año!
13 "Prefiero tener papas fritas en la panza antes que anfetaminas en el cuerpo", dijo Nazarena Vélez. ¡Qué lástima, descubrió las papas de grande! Pero las sigue tragando con un sorbo de agua.
14 Apareció el Kamasutra católico. Su contenido: a) Una sola posición: los dos mirando hacia arriba. b) ¿Querés abrir algo al medio? ¡Espera la señal de Moises! c) Ilustraciones en vitreaux a todo color. d) ¿Por atrás? Sólo la procesión. e) ¡Ehhhh! ¡Iupiiii! ¡La postura de Judas para Mujeres de 50! f) La posición del Santo Bonete (sólo para retiros con guitarra criolla). g) La Gran Adán y Eva (árbol incluido con serpiente a elección). h) Pan Dulce Navideño (frutas abrillantadas no incluidas). i) Postura del Pesebre: la pareja al centro; los 3 Reyes Magos mirando.
15 Tiger Woods aceptó que le fue infiel a su esposa. Ella pidió el divorcio aún después de enterarse que en realidad Tiger tenía 9 amantes. No quiero pecar de machista, pero un tipo al que le dicen "Tiger" ¡tendría que tener 200! Finalmente ella se quedará con la mitad de su fortuna, es decir 500 palos verdes. El pretendía ofertar no más de 140, pero ella respondió: "Amor, con ese dinero sólo me seco un lagrimal ¡y tengo dos!"«
