Una pelea de lenguas bien, pero bien picantes. Todo comenzó con una serie de lapidarios tweets de Moria Casán para Victoria Vannucci. “V V o M de G en su vuelta al medio incorpora una nueva figura televisiva #ParecesUnDesalojo #quebajo jaja. #AvenderaRamosMejía baby dolls de nylon e hilo dentales de lycra #LaTilingueríaDeLaOstentación. ¿Fush o bienvenidos a los chongos? jaja coming son (muy pronto) nuestro encuentro para detonar a quienes hacen transfusión de milk (leche) jaja”, publicó la jurado de Bailando 2015.
"Solamente sos diva de cotillón. Sí hablamos de rodillas, las tuyas parecen un rallador de tan usadas que están. Sos la reina de la vulgaridad. No SOS la única con lengua picante. Aguantaste un solo round. Cuando quieras te espero tranquila así te sigo atendiendo", disparó Vannucci.
La empresaria no se quedó atrás y contraatacó con un filoso audio de Whatsapp. “Divas hay tres: Susana Giménez, Mirtha Legrand y Nacha Guevara... Si sos diva de algo, sos diva de cotillón; y haceme un favor: no vuelvas a hablar de lencería cuando se te cae un protector en vivo”, dijo la ¿ex? panelista de El Debate de Gran Hermano 2015 a Ciudad.com.
Pero la cosa no quedó ahí. Pesos pesados en lo que a diatribas refiere, los tinteros de Moria y Vannucci todavía tenía mucha tinta para verter. La primera en volver a disparar desde las redes sociales fue Victoria, quien recurrió a la cuenta de su marido, el empresario Matías Garfunkel.
“Para empezar, aclaro que soy Victoria. Juua ¿¿¿andamos bien con la memoria??? ¿¿¿Te toqué el ego??? ¿¿¿Te duele que te digan la verdad??? Solamente sos diva de cotillón. De todo lo que tw, hay una parte que te "olvidaste" que me pedías por favor que fuera a tu fracaso. Y si, es verdad que me quise ir, ya que jamás firmé para trabajar con vos... Y aparte no me gustan los fracasos. Sí hablamos de rodillas, las tuyas parecen un rallador de tan usadas que están. Sos la reina de la vulgaridad. Yo puedo ser una chica de barrio, y vestirme con lindas marcas hoy en día. Si para vos ostentar es vestirse bien, ¿¿¿contame lo del harem??? De caballeros mejor no hablemos, ya que en tu pasado, muchos de tus acompañantes, estaban más cerca de las rejas que de tu cama. Jamás pudiste lograr que las verdaderas divas te respondan. Simplemente porque no se rebajan. Por eso solo te peleás con la "tilingada". Por lo menos con mi corta edad, no hago apología de las drogas. Leí un artículo en el que decía que de acuerdo a la edad, depende como pega. Quizás te está pegando mal. En especial si estás con COCO. Seguramente lo que me está pasando en este momento le pasa a muchos. Aburrís. Che, esto ya tiene olor a rancio. Jajajaja. Te mandó muchos besos renovadores y no SOS la única con lengua picante. Igual lo que rescato de todo esto es que seguís teniendo sentido del humor. Y me hiciste reír. Ojalá vos también te sepas reír. Jajaja. Vicky. Aclaro que uso la cuenta de tw de mi marido, porque no tengo tw en mi celular”, completó en su furiosa catarata.
Minutos más tarde, usó su propia cuenta para la estocada final. “Pensaba que me podía divertir un poquito más con vos ‘supuesta lengua karateka’. Aguantaste un solo round. Cuando quieras te espero tranquila así te sigo atendiendo. Muchos besos y trata de tener éxitos”, completó la empresaria.
"SI YO SOY COTILLÓN, ¡¡¡VOS SOS PAPEL PICADO!!! Qué suerte que tenés un SILLÓN ¡JA! ¡Para no tener que seguir arrodillándote! Qué bueno que yo LA ONE JAAAA que puedo ser tu abuelita te hizo reír jaaa media neurona de mi hija te hizo volar", replicó Moria.
Pero lejos de achicarse, Moria salió a responder y dijo lo suyo. “Jaaaaa, hay que recordarle que el mote de Diva y de lengua karateca me lo puso la prensa Argentina la cual a V V no sabe cómo denominarla. Que la canción de la ONE me la hizo @jeymammon y que la guirnaldita de cotillón le quedó colgada de su penúltimo casamiento, donde muy transpirada le mostraba un anillito a alguna colega, ja! Que no uso ropa interior porque la galvanizo y porque me parece triple X y que recuerde que un día se arrodilló para contarme que un novio la había dejado con el vestido puesto ja! Y que me acompañó en una gira a Uruguay de La Familia poco normal donde lloraba porque le pagaban poco y no quería actuar dejando a 15 compañeros en mala situación. Que se volvió a arrodillar diciéndome que yo era lo máximo y que el problema no era conmigo ¡¡¡y después se le pasó todo con un llamadito!!! ¡¡¡La prensa no la define pero a mí se me arrodilló 2 veces!!! Cómo le gusta arrodillarse ante una Diva de cotillón. Yo no me creo nada ¡pero MEEE AMOOOR! SI YO SOY COTILLÓN, ¡¡¡VOS SOS PAPEL PICADO!!! GOOD SHOW Y A COMER ZANAHORIAS QUE HACEN BIEN PARA LA VISTA. Qué suerte que tenés un SILLÓN ¡JA! ¡Para no tener que seguir arrodillándote! ¡¡¡Saludos a tu flia!!! Y felicitaciones por ser tapa de la Forbes de cabotaje y de tus prósperos emprendimientos #NoSabesCuantoTeEnvidio Y recordarle que lo de DIVA también me lo puso la prensa que nunca me gustó que me digan Diva porque huele a papiro y naftalina. Conclusión para M de G la prensa Argentina es de Cotillón #QueNinguneo No hay que ser tan OGRA jaaaaaaaaaa. Al mediático marido de M, ¡bienvenido al ZOO de nuestra farándula! Me encantaría definirlo además del dueño de casi todo #QueMiedo Jaaa, ¿quién es? Monitoreador de debates #ComoEstaOesteNoMeGustaLosEcho
#AhoraVanAverComoLosHagoMierdaConMiDiario? Creía que era un caballero que no se metía en cuestiones de polleras #QUIENsos? Un caballero? un pollerudo? un mediático? ¡Para mí empresarios y caballeros first class son los que no se meten donde no lo llaman y no les gusta figuretear y respetan los debates entre mujeres sin opinar! Es el primer judóo que siento que no tiene humor #SiYoSoyUnBarrileteVosSosUnPapelon ¡¡JAJA ARRUGUETI TIME!! ESTOY EN UN JARDIN MUYYY VERDE RODEADA DE VERDE QUE NO SON DOLARES JAAA EN EL JARDIN DE LA REPUBLICA, TUCUMAN. Y soy muy feliz porque tengo un Harem de pelotudazos marca HIGH CLASS DEVENIDOS A CHOLULOS QUE MAKEAPEAN LA PALABRA ABURRIR.
CUANDO LO QUE QUIEREN DECIR ES #HagoComoQueTengoHumor y mejor la paro acá GOOD FINDE y a pararla jaaaaaaaa Estoy Felíz COCO está con VIKY y YO TENGO HAREMMM Y COMO ADITIVOS A 2 QUE NO SE QUIENES SON? Con tanto cambio de identidad jaaaa me voy a dar un bidetazo porque ACABEE JA! Todo en tu vida es de que DEPENDIENTE jaaaaaa no sé lo que es un fracaso y lo que debe haber sido para vos arrodillarte como suplente ni siquiera como titular ante lo que creías una fracasada ja! Te hubieras vuelto en el buque bus y te quedaste humillada y participando de un supuesto fracaso y sin ser titular que opio! Be carefull con esta palabrita que causa accidente!!! Qué bueno que yo LA ONE JAAAA que puedo ser tu abuelita te hizo reír jaaa media neurona de mi hija te hizo volar y una humorada de una abuelita te hace reir ja! Ponete el baby doll y hacele el baile de la odalisca a tu husband así te regala dólares que a una trabajadora incansable tanto le cuestan ja! Be carefull con la prostata jaaa. Good night! Todo bien eh? Ja! Ahora te dejo xq me voy a hacer el show si no la sigo mamita. La oración "El baile de odalisca a tu husband" ya ingresó al top 3 de la literatura Argentina jaaaaa. Ahora seguimos a ver si compramos en la ruta un silloncito bien baratito para apoyar nuestras cachas cansadas de tanto trabajarrrrr!!! Qué lástima no ser millonarias! otro sería nuestro destino #MiAbuelitaDecia la suerte de las feas las lindas la desean ja #HuevadaAlCubo ja”, replicó Moria.
Choque de cometas en Twitter.
