Roberto Pettinato: ¡Plop!

1 Dijo De Angeli que hay que juntar a los empleados en las estancias para decirles a quién hay que votar. Antes les daban un pancho, una gaseosa, un asado... ¡¡¡Ahora directamente es una orden!!!



2 Murió Fernando Peña. Lo paradójico es que ahora desde Majul hasta Susana salen a decir que lo adoraban y lo admiraban. Es lógico. Saben con seguridad que no va a poder volver a sus programas a arruinarles la entrevista.  ¡Ja!



3 La dirigencia de River dijo que Maradona se tiene que hacer un estudio psicofísico porque el Diego les criticó la cancha. Maradona les exigió lo mismo y el plantel le contestó: "¿Para qué? ¡Si nosotros no somos deportistas!"



4 ¿Perdón, pero nuestra Presidenta tiene tiempo de recibir a una médica cubana que viene a visitar a los nietos después de 15 años? ¡Oh, ya entiendo! ¡¡¡Cristina es la libertadora del pueblo cubano oprimido por la dictadura de Castro!!! ¡¡¡Oh, sí!!! Listo. ¡Ya sé a quién votar!



5 Madonna contrató a cinco patovicas para custodiar a su novio en la Argentina. ¡El problema fue distinguirlos!



6 Néstor repartió plasmas a los jugadores de Racing. Pueden disfrutar de dos canales únicamente: Canal 7 y "¿Qué te pasa Clarín?" .



7 Hilda Molina, disculpen que insista. Pero una médica en Cuba, 25 años de profesión... ¿No fue capaz de ahorrar para hacerse una balsa como la gente? ¡En Lost, John Locke hizo una con tutti en menos de dos semanas, viejo!



8 Mich fue convocado como presidente de mesa. Dijo: "Es probable que más de uno piense que es una broma". ¡Nah, qué va! ¡Es lo que faltaba para cerrar el gran chiste de ir a votar a candidatos que no van a asumir!



9 La Hija de Cher se cambiará de sexo. Dijo: "Soy un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer". Bueno, ¿cuál es el problema? La mamá es una cosa atrapada en la cara de otra que a su vez zafó de otra anterior.



10 Wanda Nara bajó los 15 kilos que engordó en el embarazo. Ahora es coequiper de José María Listorti. No entiendo. La última vez lo vi a José María con Carla Conte. ¡Ahora con ésta! Este muchacho tendría que ponerse una clínica.



11 Moria dijo: "Tengo el sexo, el corazón y las arterias de una chica de 22". ¡Sí, pero el cerebro de un militar! Son tremendas estas declaraciones de parte de una mujer, ¿no creen? Por otro lado, si nos fijamos bien notaremos que por ahora habló de la parte de adelante. Tal vez la semana que viene nos cuente cómo se ve cuando la den vuelta.



12 El Kun Agüero salió de joda y la familia del Diego se enojó. ¡Giannina casi lo echa de la casa y el Diego ni hablar! Y ojo que cuando digo "ni hablar" es que se puso de pie en la mesa y dijo: "Eh, eh, eh... Me alcanza alguien la ensalada, por favor".



13 Ahora sí que Riki Maravilla es popular en serio. Cumplió la fantasía de todo el país: golpear a los que te hacen una cámara oculta en lugar de decir "Un beso grande, Marce".



14 Gustavo Yankelevich , uno de los grandes productores vivos de la tele, dejó a Susana en la vía. Susana dijo: "No me importa. Me voy con Cris Morena. Ella me va a entender... Las pendejas hablamos otro idioma".



15 Bajo el nombre de Claudia, un hombre de Miami mantuvo durante meses un romance virtual con el hijo de Fidel y lo sedujo. Hablé con el hijo y me dijo: "Mirá Petti, para mí, Claudia era hermosa y hasta tiene la misma barba que mi viejo".



16 Carrió dijo: "Este PJ es el más corrupto de la historia". Lo que es la envidia, cuando tu agrupación ni siquiera tiene estructura para eso, ¿no?



17 Un estudio indicó que los jóvenes viven con los padres hasta los 35 años. Con todo el bótox dando vueltas no me extraña si veo a uno de estos pibes esperando a la vieja a la salida del jardín.



18 Paris Hilton fue sorprendida en una discoteca apretando con Cristiano Ronaldo, el jugador portugués de fútbol más caro del planeta. Paris dijo: "Jamás pensé que los africanos tenían dientes de marfil".



19 El Ogro Fabbiani festejó un gol. Se metió la pelota debajo de la remera y corrió por toda la cancha. ¿Qué pensaron los periodistas? Que Victoria Vanucci esta embarazada. ¡Perdón! ¡Pero si este tipo corrió toda su vida con una pelota en el estómago!



20 Carmen Barbieri y Santiago Bal contrataron a Iliana Calabró para su próxima revista. Eso sí: le pidieron que dejara debajo del escenario el tiramisú y a su "Rossi", el marido. Qué irán a hacer con Iliana, es hasta hoy un misterio.



21 El ADN dio negativo en el análisis para comprobar el lazo entre Guido Süller y su "hijo". En fin, tendrá que posponer los festejos hasta el día de... ¿la madre?



22 Susan Boyle cobra 9.800 euros por minuto por cantar, aunque puede que te hagan un 20% off si te aguantás las carcajadas durante los primeros 30 segundos.

23 Esto sólo sucede en nuestro país: el 90% de los políticos están desesperados para lograr que Néstor los odie ¡¡¡y así poder subir un 30% en las encuestas!!! ¡Ja!



24 ¿Quieren algo paradójico? Las escuelas cerraban cuando apareció la gripe porcina. Ahora que tenemos cuatro muertos dicen que no hay por qué cerrarlas más. ¿Qué me perdí?



25 Hablando de colegios. Un estudio demostró que los maestros pierden un 25% de su tiempo en hacer callar a sus alumnos y el otro 75% para adormecerlos.-