Pais Hilton sale de una torta otra vez ¡Plop!
El hijo de Wanda ya habla. Los de River viven como verdaderos millonarios. Las migrañas de Matías Alé. La sorpresa de Susana para Verónica Castro. Paris Hilton salió de adentro de una torta otra vez.
1 A esta singular ola de chuparla y seguir mamando se sumó De Narváez al decir: "Le rompí el culo a dos pingüinos". ¡Al otro día tenía una amenaza de bomba en canal de tele! ¡Dios mío! Si en lugar de hablar de sus gustos sexuales se hubiese referido a los Kirchner... ¡dinamitaban la cuadra entera!
2 Pablo Echarri dijo que inventó escenas de sexo para acercarse a Nancy Dupláa. ¿Inventó escenas de sexo para acercarse a Nancy? Perdón. ¡Yo pensé que ese había sido Matías Martin! Chiste.
3 Se viene el super clásico River-Boca. A los bosteros les dieron 3.500 entradas, pero la dirigencia de River está tan mal y deprimida que lucharon toda la semana por darles...¡65.000!
4 El piquetero Pérsico renunció después que encontraron a su hijo transportando plantas de marihuana en una camioneta oficial. El padre le dijo: "Has obrado mal. Estas camionetas no son para eso". "¿Para qué son, papá?". "No te importa. Te enterarás a su debido tiempo... si nos agarran".
5 El Ogro Cristian Fabbiani podría jugar de titular ante Boca Juniors... ¡Guau! Ya me imagino el diario del lunes. Letras enormes, tapa: "No hay acuerdo entre el delantero y... Amalia Granata".
6 Uno vive fumando. El otro vive comiendo. El otro vive chupando. El otro putañeando. El otro en un ascensor con la Süller... Realmente los de River actúan como verdaderos... ¡millonarios!
7 El hijo de Wanda es super listo. Pronunció su primera palabra. ¿Cuál fue? ¡Papá! Y es lógico. Es una familia en donde la palabra "mamá" tiene más de una acepción.
8 Se lanzó a la venta Windows 7. La publicidad sólo para la Argentina dice: "¡Windows 7! ¡Lo pone en cuatro y lo parte como un queso a Windows Vista y que los de Mac no hablen, que ya la tienen adentro! ¿No te acordás del Windows 6? Seguí mamando".
9 Lula ya tiene su película y sería la más cara del Brasil. Los Kirchner, también... Sólo que se trata únicamente de "efectos" especiales.
10 Silvia Süller confirmó que tuvo algo con Buonanotte, pero si quiere sexo que pague 10.000 euros. ¿Cómo es este sistema financiero? ¿A medida que pasan los años... el precio sube?
11 Matías Alé dijo que por culpa de Graciela sufre migrañas y que se queda en Tinelli porque necesita "pagar cuentas". Después agregó que figurar ahí "te posiciona en otro lugar". Si, yo sé en qué lugar, en el que dice: "Te aguantamos hasta que estés sentenciado".
12 El tenista Mónaco dijo que él no fue uno de los tenistas implicados en contratar prostitutas en Suecia. Aclaró: "Fue un error de traducción". ¿Qué error podría haber sido? Gritar ¿próstata? ¡Quiero un par de próstatas!
13 Paris Hilton sorprendió a su novio en su cumpleaños: se puso ropa sensual, antifaz de diamantes y saltó de adentro de una torta. El novio se emocionó y dijo: "Oh, toda la escena me recordó al día que nos conocimos en el cumpleaños... ¡de un amigo mío!"
14 Se entregaron los premios al cine porno. Lo ganó un español como mejor director, mejor película y mejor guión cinematográfico. Según los diarios parisinos, su filme será traducido a más de 20 lenguas. Ja.
15 Un comerciante en San Luis denunció que dentro de una botella de cerveza encontró un lubricante sexual. Y bueno, ¿qué pretende? ¡Es el Sabor del Encuentro!
16 Según un estudio de la Universidad de Yale las mujeres del futuro serán "petisas, gordas y con un corazón más sano". ¡Qué bueno!¡Me salvé justo!
17 Ya están a la venta los preservativos con la cara de David Beckham. Acá ya tenemos unos con las caras de Closs, Niembro, Fabbri, el Pollo Vignolo y Bilardo. Según dicen, esta nueva línea "Maradona, el Troyano" será un éxito.
18 Daddy Yankee dijo que no baila porque tiene un balazo en la cadera. Yo creo que tendría que intentarlo, así la gente que no gusta de sus letras por lo menos puede reírse un rato.
19 Susana Giménez, al mejor estilo Paris Hilton, le festejó el cumpleaños a su amiga Verónica Castro, la Chaparrita. Lamentablemente, Susana sigue atorada en la torta.«
2 Pablo Echarri dijo que inventó escenas de sexo para acercarse a Nancy Dupláa. ¿Inventó escenas de sexo para acercarse a Nancy? Perdón. ¡Yo pensé que ese había sido Matías Martin! Chiste.
3 Se viene el super clásico River-Boca. A los bosteros les dieron 3.500 entradas, pero la dirigencia de River está tan mal y deprimida que lucharon toda la semana por darles...¡65.000!
4 El piquetero Pérsico renunció después que encontraron a su hijo transportando plantas de marihuana en una camioneta oficial. El padre le dijo: "Has obrado mal. Estas camionetas no son para eso". "¿Para qué son, papá?". "No te importa. Te enterarás a su debido tiempo... si nos agarran".
5 El Ogro Cristian Fabbiani podría jugar de titular ante Boca Juniors... ¡Guau! Ya me imagino el diario del lunes. Letras enormes, tapa: "No hay acuerdo entre el delantero y... Amalia Granata".
6 Uno vive fumando. El otro vive comiendo. El otro vive chupando. El otro putañeando. El otro en un ascensor con la Süller... Realmente los de River actúan como verdaderos... ¡millonarios!
7 El hijo de Wanda es super listo. Pronunció su primera palabra. ¿Cuál fue? ¡Papá! Y es lógico. Es una familia en donde la palabra "mamá" tiene más de una acepción.
8 Se lanzó a la venta Windows 7. La publicidad sólo para la Argentina dice: "¡Windows 7! ¡Lo pone en cuatro y lo parte como un queso a Windows Vista y que los de Mac no hablen, que ya la tienen adentro! ¿No te acordás del Windows 6? Seguí mamando".
9 Lula ya tiene su película y sería la más cara del Brasil. Los Kirchner, también... Sólo que se trata únicamente de "efectos" especiales.
10 Silvia Süller confirmó que tuvo algo con Buonanotte, pero si quiere sexo que pague 10.000 euros. ¿Cómo es este sistema financiero? ¿A medida que pasan los años... el precio sube?
11 Matías Alé dijo que por culpa de Graciela sufre migrañas y que se queda en Tinelli porque necesita "pagar cuentas". Después agregó que figurar ahí "te posiciona en otro lugar". Si, yo sé en qué lugar, en el que dice: "Te aguantamos hasta que estés sentenciado".
12 El tenista Mónaco dijo que él no fue uno de los tenistas implicados en contratar prostitutas en Suecia. Aclaró: "Fue un error de traducción". ¿Qué error podría haber sido? Gritar ¿próstata? ¡Quiero un par de próstatas!
13 Paris Hilton sorprendió a su novio en su cumpleaños: se puso ropa sensual, antifaz de diamantes y saltó de adentro de una torta. El novio se emocionó y dijo: "Oh, toda la escena me recordó al día que nos conocimos en el cumpleaños... ¡de un amigo mío!"
14 Se entregaron los premios al cine porno. Lo ganó un español como mejor director, mejor película y mejor guión cinematográfico. Según los diarios parisinos, su filme será traducido a más de 20 lenguas. Ja.
15 Un comerciante en San Luis denunció que dentro de una botella de cerveza encontró un lubricante sexual. Y bueno, ¿qué pretende? ¡Es el Sabor del Encuentro!
16 Según un estudio de la Universidad de Yale las mujeres del futuro serán "petisas, gordas y con un corazón más sano". ¡Qué bueno!¡Me salvé justo!
17 Ya están a la venta los preservativos con la cara de David Beckham. Acá ya tenemos unos con las caras de Closs, Niembro, Fabbri, el Pollo Vignolo y Bilardo. Según dicen, esta nueva línea "Maradona, el Troyano" será un éxito.
18 Daddy Yankee dijo que no baila porque tiene un balazo en la cadera. Yo creo que tendría que intentarlo, así la gente que no gusta de sus letras por lo menos puede reírse un rato.
19 Susana Giménez, al mejor estilo Paris Hilton, le festejó el cumpleaños a su amiga Verónica Castro, la Chaparrita. Lamentablemente, Susana sigue atorada en la torta.«