1 Nuestra Selección juega tan mal que...
.en la cancha proyectan el logo de Paraguay y del otro lado el de. ¡Batman!
...un sponsor dijo "Sólo promocionaremos Coca Zero".
.jugó todo el partido tratando de mantener el 1 a 0.
.por más que pongas "Brillo" en 100%, todo se ve opaco.
.juega tan mal con relación a los demás equipos que , prácticamente, no necesitás "Contraste".
.que Adidas dijo: "¿las tres rayas? ¡Ni en pedo! Dos y gracias".
.que en medio de los cambios casi entra Bianchi por Maradona.
.que consigue que uno piense: "ojo con Costa Rica, a no subestimarlos".
.que en el entretiempo pegan la oreja a la pared del vestuario contrario para escuchar instrucciones.
.que el dilema de los periodistas es: "¿Brasil o Italia? ¿Por quién hincharé en el Mundial?"
.que la tribuna gritaba: "Ginóbili, Ginóbili!!!".
.que un periodista deportivo casi casi casi habla mal del Diego.
.que Julio Grondona dijo: "¡Con un equipo así ni hace falta conspirar!"
.que Canal 9 hizo 20 puntos con una de Chuck Norris.
.que no sólo "la pelota no se mancha". Los jugadores tampoco.
2 Karina O. le dijo "no" a bailar en Tinelli, porque , según ella, "era más de lo mismo". ¡Plop!
3 Rocío Girao Díaz dijo: "Ser mamá me hizo más poderosa. No hay nada más sexy que una mamá linda y bien conservada". ¿Sí? ¿Más que una soltera sin hijos, con departamento y auto propios y con ahorro en dólares? Mirá vos.
4 "Tuve mi época de soltero y salidas, pero ahora senté cabeza", dijo Leo Montero al dar el sí en el altar, tras 5 años de noviazgo. Agregó: "el secreto ahora es dormir en camas separadas". Preguntado por la luna de miel dijo: "Ella ya se fue. yo voy a fin de año cuando termine con AM". ¿Hijos? "Que elija con quién". "¿Ir al cine juntos?" "El secreto es ir cada uno a ver una película distinta y después debatir en casa".
5 Leí que los medios paraguayos se burlan de Maradona. ¡Perdón, perdón! ¡Pero en eso sí que no son mejores que nosotros!
6 Victoria Vanucci volvió antes de tiempo de Puerto Rico porque extrañaba mucho a su Ogro. Tuvo suerte porque el avión bajó a las 8.30, justo para ir a recogerlo a la puerta de ¡Sunset!
7 Zeta Bosio, ex Soda, dijo: " Mi novia de 22 años me revitaliza". ¿Ah, sí? ¿Y por qué seguís siendo pelado?
8 Nicole Neumann dijo: "¡Me gustaría tener otro hijo ya!". Leí en mi diccionario y decía: "Tener otro hijo ya: (del griego) "posibilidad que te da Dios cuando una persona no sabe bailar, cantar, zapatear, actuar y su profesión se encamina al apagón".
9 Flavia dijo: "Ya no creo en la fidelidad". "Ser fiel es un valor que no existe más", "lo importante es el aquí y ahora", "me gustaría tener un novio de 25", "los de 40 son histéricos", "fui novia de Gustavo Bermúdez". ¡Basssstaaaaaaaa, Flavia! No te puede trastornar tanto una pelea con Aníbal Pachano, dicho sea de paso la combinación perfecta entre Lafauci y Cantinflas. Ja. Eh, chiste.
10 Le pregunté a una botinera amiga cómo hacían para levantarse tan rápido a un jugador de la Selección en una sola noche: me miro y me dijo:" Petti, no generan ningún peligro, son lentos para salir corriendo y no tienen defensa".
11 El 78% de los conductores admite ser agresivo al volante. El 22% restante muere en el accidente. Perfecto.
12 Intentaron secuestrar a Zulma Lobato. Le robaron 3 mil pesos. "¿Tanto dinero tenías encima?", le preguntaron. La vedette contestó: "¡Seis mil! Se llevaron una teta sola".
13 No saben si lo que sucedió en Misiones fue un tornado o una "fuerte tormenta". Nuestros súper científicos están buscando Twister, pero lamentablemente ya no la tienen en VHS. Balancita tecnológica, mal.
14 Tengo un chiste: ¿Cómo darte cuenta si un medicamento es trucho? "No sé". Porque estás en la Argentina.
15 Me encanta cuando en los noticieros te dan todos los tips para descubrir si el medicamento que te vendieron es trucho. Les da la posibilidad a los fabricantes de mejorar sus errores. Ja.
16 Recoleta, Palermo, Caballito y Flores son los barrios con más caca de perro. Se vienen las notas de Chiche, ojo:
a) Un perro de Palermo y otro de Flores nos cuentan qué comieron.
b) ¡Pesamos las bolsas de excremento en vivo!
c) "Algo huele mal: La Mafia de la Caca".
d) "El drama de Almagro, Núñez, Floresta y Chacarita: perros constipados".
17 Brasil comprará aviones, corbetas, fragatas y misiles a Francia. Cristina dijo: "Nosotros vamos paso a paso. Ya compramos diputados. Ahora veremos a cuánto están los senadores".«
