1 Pobre, me contaron que Eduardo Feinmann tiene la Triple A... Perdón, digo la Gripe A. Que se mejore.
2 Sabía acerca de los festejos de un elenco a las 1.000 funciones, pero que con 50 muertos cierren los teatros y pasando los 110 los abran, sinceramente es toda una novedad para mí.
3 Parece que Juanita Viale sale con el Gato Gaudio, uno de los pocos gatos machos de la farándula. Ya no sé cuál es su último novio, pero bien podría hacer A la cena con Juana sin ningún problema.
4 Todo empezó con La Toya, mas conocida como la mujer que te abre una lata de atún con la nariz. Acusó al medico de asesino. ¡Ahora la policía avala su teoría! El pobre hombre salió a defenderse: "Perdón, pero lo mío no cuenta, porque fue con... ¡la nariz anterior!".
5 El ministro Boudou dijo que ejercería su cargo en serio. Mientras tanto Moreno era ratificado en su puesto. Para el próximo viernes tenemos la nueva foto de otro degollado.
6 Los Kirchner incrementaron su patrimonio en 28 millones. ¡Lo hicieron en un año nada más! Bueno, en un país con una inflación del 0,3% es lógico. Lo increíble es que los testaferros los llamaron y les dijeron: "¿Nosotros tenemos 300 millones más y ustedes sólo eso? ¡Ja ja ja!".
7 El gobierno llamó a la oposición a escuchar el diálogo, pero... entre ellos mismos. ¡Plop!
8 La policía porteña empezó su entrenamiento. Son 700 efectivos. Los requisitos:
1) No haber cambiado el talle del uniforme de guardia urbano.
2) Saber equitación para cabalgar con garbo.
3) Saber simular un disparo con la boca.
4) Equilibrio sobre patines o skate.
5) Reconocer tanto Barrio Parque como Puerto Madero en el GPS.
6) Soportar las burlas de la Federal sin perder el control.
7) Saber, por lo menos, una canción de Queen.
8) Mantener el contacto con sus ex compañeros del supermercado en donde trabajaba antes.
9) Sticker obligatorio: 911.
10) Saber diferenciar a un pibe de un pibe... bien.
9 Moria Casán dijo: "Soy el modelo vivo del cuerpo del futuro". Mirá después de tanta joda cómo vengo a entender la frase que dice: "Hay que vivir el presente".
10 En Inglaterra hicieron una orgía para 350 personas. "Prefiero las mías dijo Berlusconi, no somos más de 10, todas menores de edad y por lo menos das la vuelta entera".
11 Harry Potter dijo que le encanta que lo confundan con un gay. Bueno, vivir con la varita en la mano, rodeado de bolas de cristal, 25 pirulos y todavía en uniforme... En fin, tal vez con tanta magia no te confundan... Sólo te "conviertan".
12 La última moda en Puerto Madero es tener la heladera "tuneada". Es decir, con fotos, pintada de colores extraños o con imágenes de diosas orientales. La intención es no perder la tradición de ese barrio que consiste en que nada sea realmente lo que parece ser. Yo decoré mi televisor. Cuando veo la programación de la tarde pego en la pantalla fotos de artistas conocidos y famosos. Ja.
13 Según una investigación, en el amor de una sola noche ellos la pasan bárbaro, pero las mujeres la pasan mal, se sienten usadas y se avergüenzan. Ajá, mirá vos. Tal vez se pueda solucionar simplemente con sexo oral en la primera noche y algo más elaborado para la segunda, ¿no creen?
14 Luisana Lopilato fue al teatro a ver Socorro malcriados con su novio cantante. 30 fotógrafos la rodearon en plena función y tuvieron que suspenderla hasta que los tortolos se retiraran. ¡Los reporteros fueron contratados por el mismo Michael Bublé para tener la excusa perfecta para salir disparado!
15 Carla Conte dijo: "A Mora la parí en casa y vi como le salía la cabecita". Qué lindo. Iba a almorzar.
16 Atraparon a un capo narco en México. La venganza fue algo light: mataron 12 policías, los pusieron uno sobre el otro con un cartelito que decía: "Estamos esperando. vengan a buscar a uno más". ¡Que lo parió! ¡Yo todavía no me recuperé de la cabeza de caballo en la cama del mafioso en El Padrino I!
17 Fiesta en La Plata. Estudiantes campeón de la copa Libertadores y Gimnasia salvándose del descenso. No sabía que éste era el famoso clásico de esa ciudad.
18 Esto es increíble, pero real: los actores porno protestan por falta de diálogos en las películas. Dicen que la culpa es de Internet, en donde la gente busca escenas de cinco minutos y nada más. Tienen razón. ¡Esto es lo mismo que buscar sólo la pelea final entre Luke y Dark Vader y decir que viste La Guerra de las Galaxias!
19 Con el sustento de Gabriel Batistuta, Boca Juniors tendrá equipo de Polo. ¡Qué bueno! O sea que los jugadores ya encontraron su lugar. ¡Ahora faltan los jockeys!
20 Belén Francese aseguró que le enviará una carta documento a Nazarena por calificarla de "oportunista y falsa". Me imagino a Naza recibiendo la carta, abriéndola y diciendo: "Qué raro... Una carta documento en blanco".
21 Cecilia Oviedo dijo: "Nito fue el amor de mi vida, pero le perdí la confianza". ¿Por qué ser tan cruel con un hombre que tiene que lidiar todas las noches con 30 vedettes descarriadas? Pobre Nito, che.
22 Lugo tuvo un escándalo tras otro. ¡Berlusconi ni hablar! ¡Hasta se hace tiempo entre orgía y orgía para visitar a los nietos! Obama, pizpeando la cola de la brasileña, va camino a ser el Clinton negro. Sarkozy pateó a la mujer y se casó con la Bruni. El Vaticano guarda un container de curas que revolearon la sotana... ¿Y nosotros qué? ¡Nada! ¡Nuestros políticos no tienen sexo con nadie! Nos conformamos con una miradita entre Cristina y Boudou y vamos directo al cigarrillo. Esto es peligroso, amigos... No se olviden nunca: lo que los políticos no puedan hacer entre ellos, se lo harán al país.-
