¿Por qué a Susana le pagan en dólares y a Mirtha en pesos?.

El humor de Pettinato: a Kaczka se le coló el último pasajero. El cumple de los hijos de Fort. Fantino: ser o no ser gay.
1 La Selección argentina jugó como nunca! Con velocidad, con talento, con presencia, con huevos. Lástima que a los 25 minutos me tuve que ir.

2 Al fin la oposición tomó el control del Senado. Esto es importante porque les da la posibilidad única de protestar y llorisquear todos juntos diciendo: "¡Miren, miren la jugada que nos hizo Cristina! ¡Cristina mala!"

3 Los mismos periodistas que hablaron pestes ahora dicen: "Argentina mostró chapa para estar en Sudáfrica". Es cierto. No se necesita ni visa... Con el DNI basta y sobra.

4 Tognetti le ganó un juicio a Pergolini. Marito le contestó: "Ojalá no tengas que gastarte el dinero en remedios oncológicos". ¡Ven! No es tan malo el Pergo. Después de todo le deseó lo mejor.

5 "Si sube la carne, la gente compra pollo y sube el pollo. Y compran pescado y ahí sube el pescado. Y en Semana Santa se triplica la merluza". La Argentina: ¡único país en el que se dispara el barril de petróleo y no podés comprar más nalga! Ni hablar si Libia le declara la guerra a Suiza. Ahí cambias tu depto por 20 galletas de agua.

6 Susana Giménez se operó la vista. Salió de la clínica y llamó a Moria: "¡No hagas como yo, porque te vas a arrepentir de todas las operaciones que te hiciste! ¡Ya vas a ver!". Dios me libre, si ahora con 69 años tiene la vista perfecta en la próxima tapa de Susana va a tener ojos... ¡verde esmeralda!

7 Belén Francese posó desnuda para Playboy. Una periodista le dijo: "¿Sabías que muchos chicos ven esas fotos y se masturban?". Belén contestó: "Me hace mal pensar en eso. Es más: hago un llamado público: por favor, que nadie se toque por mí". Tiene razón. ¡Pamela Anderson no aclaró nada y perdió la mitad del laburo!

8 La glamorosa hija de Susana le dio una paliza a una melliza Petardo por curtir con su ex marido. Lo increíble fue cuando la otra, tras escupir unos dientes y levantar la cabeza le contestó: "¡Señora, señora, yo soy la otra! Mi hermana es la que se lo cepilla". Y bue... cómo verán, la vida en matrimonio es algo más que decoración, polo, viajes y como súper plan para la noche: ¿cenamos con mi vieja?

9 Suspendieron las grabaciones de Lost en la isla de Maui por alerta de tsunami. No entiendo el porqué, ¡si presionando un botón la isla de-saparecía y pasaba a una cuarta dimensión!

10 Parece que Bertotti, después de 12 años con Guido Kaczka, se fue con otro. Resulta que Guido, de puro distraído, no revisó bien el micro y había nomás... ¡un último pasajero!

11 Isabel Macedo dijo que Pampita le pegó muchisímo. La moda de golpear a la que te roba a tu marido es tal que las bailarinas de ShowMatch ya tienen su conchero, plumitas y protector bucal.

12 Dijo el Ogro: "Dejé de firmar contratos millonarios por acompañar a Vicky a Carlos Paz". La próxima, que firme primero los contratos millonarios y comprobará como la novia jamás hablará de hacer temporada en alguna ciudad.

13 Los hijos de Fort festejaron su cumpleaños. Ricky dijo: "Soy feliz viendo a mis hijos reír". Igual, ojo, porque los nenes salieron con dolor de pancita. ¡Qué barbaridad! Sólo a Fort se le pudo ocurrir rallarles el capot de oro del Rolls y metérselos en la torta.

14 "Hasta mi mujer, mis padres y mis amigos me joden con que soy gay", dijo Fantino. Faltaba que dijera: "¡Hasta mi novio!". Después reflexionó: "Si me enojara porque me dicen gay sería un retrógrado. El mundo camina hacia la igualdad de los sexos y oportunidades para todos (¿??!!)". Perdón, pero esto me recuerda a Fort cuando dijo: "Soy heterosexual" y su novia aclaró: "Si él lo dice, yo le creo". ¡Plop!

15 Susana y Mirtha fueron invitadas para la fiesta del Sol en San Juan. Susana cobró en dólares y la Señora en pesos. Se pelearon. Peor hubiese sido que a Mirtha le pagaran en rublos y masas finas y a Susana en córneas, ¿no les parece?«