1 Luciana Salazar cumplió años y sopló las velitas tres veces. Sé que es fácil decir: la primera era de cera. Pero mucho peor es el caso de Natasha Haitt, que sin cumplir años, sopló... eh... ¡Ups!
2 Aníbal Fernández dijo: "No nos vamos a ir, ni nos van a echar". Pobre, me dan pena en el Gobierno, ¡que siguen haciéndose los que pelean contra una oposición super fuerte y organizada! Ja.
3 Fui a la entrega de los Premios por la Democracia organizados por Noticias. Lo gracioso es que estaba la creme de la creme del cultur-burgo nacional menos los Kirchner, que no hace más de un año atrás eran los organizadores de este tipo de proto mentes del futuro feliz. Ja.
4 Los alumnos de la Universidad del Chaco Austral organizaron un strip tease en las aulas. "Ven -dijo el gobernador-, ¡para que después no digan que están todos desnutridos!"
5 Nina Peloso está saliendo con un pai umbanda. Pero su corazón aún late por Raúl Castells, así que le prometió todas las gallinas degolladas para que le den gusto al puchero de su olla popular.
6 Lula da Silva, el presidente de Brasil, habló sobre el crimen y dijo: "Cuesta más construir una celda que una escuela". Cuando los nuestros escucharon esto, dijeron: "Ah, no, acá las dos están al mismo precio, así que decidimos que es mejor... liberar una zona".
7 Hubo un tremendo apagón que dejó a oscuras a medio Brasil. Bueno, no exageremos. Oscuras, oscuras no... Los ojitos blancos siempre algo te iluminan.
8 Se lanza el reality de la familia Jackson. Será igual que Gran Hermano: en cable veremos los momentos felices y en aire las charlas de cada hermano con el finado.
9 Camilia Velasco cortó con Emanuel Horvilleur y dijo: "Fue sólo una relación de invierno. Estaré sola hasta el año que viene". No entiendo. ¿Qué pasa en las otras tres estaciones? ¿Tira con un vibrador a energía solar hasta que llega el 21 de junio?
10 Al cierre de esta columna los subterráneos están funcionando normalmente. ¡Siempre y cuando me apure a terminarla en los próximos 4 minutos!
11 Pamela David dijo que a avala a los jugadores de fútbol que se casan con vedettes. "Es mejor casarte con tu ratón que mantener a tu novia del pueblo y meterle los cuernos". Bue... Se cayó la gira por el Interior, Pamela.
12 Vuelven los Rolling Stones a la Argentina. "¡Es en el 2010!", les gritaban los empleados a las hermanitas Escudero, que ya se habían encerrado en los lockers del lobby del Four Season.
13 Iliana Calabró dijo que cantó para su padre y: "Papá se largó a llorar porque la canción hablaba del valor, la energía de una artista por crecer y por mejorar". Lo que no entendió fue por qué de ahí pasó a sangrar por nariz y oídos, y sus ojos en blanco se clavaron en la araña del techo.
14 La supuesta novia del presidente de Fiat dijo: "El sexo oral es maravilloso". A partir de aquí la empresa se debate entre tres lanzamientos: El Fiat 105 Bucal; el Fellatio Rural 4 puertas y el MiniPeté deportivo.
15 Cómo sera la confianza que le tenemos a los ministros de Economía que Boudou dijo: "Apostar al dólar es mala idea" y en la City gritaron: "¡¡Listo listo!! ¡Es la señal que esperábamos! ¡Vamos, vamos! ¡¡Que el lunes está a 5,20!!"
16 Mirtha Legrand convocó a una marcha por la Inseguridad. Ella irá al frente de las columnas que ya recorrieron 12 metros durante la primera hora. Se estima el arribo a Plaza de Mayo para fines de enero. Susana también hará la suya siempre y cuando no salga de San Telmo y se atasque pegando la vuelta por México al Bajo.
17 Ivana Palotti (ElectroStars) dijo que perdió su virginidad hace un mes y que sólo "tendría sexo por colectora" (¡sic!) "como regalo de bodas". Bue, el regalo del novio ya lo tenemos. ¿Qué tal si repasamos la lista para el hogar?
18 En la Argentina hay 5 homicidios cada 100 mil personas. De los cuales 3,9 son en el Gran Buenos Aires. Esto quiere decir que en el resto del país hay sólo un homicidio y un par de bifes cada 100 mil personas. Listo, tengo la solución: ¡hay que trasladar las ciudades al campo!
19 Vi las repeticiones de Los Simpson, de La niñera, de Casados con hijos, de Los simuladores... ¡A veces, no sé si Telefé es la repetición de Telefé y que hace años que no existe más! Consulté con Villarroel sobre la diferencia entre un Telefé y el otro Telefé y me dijo: "El anterior Telefé pasaba El Chavo... La diferencia es la misma". (¿??). Dios, me sentí peor.«
