1 Un gobierno inaugura una fábrica de DNI para un pueblo que ya no tiene identidad ni tecnología ni un futuro claro y mucho menos ganas de votar. ¿Quieren algo más argentino que esto?
2 Los jóvenes están felices con los nuevos DNI... Con tanta merca suelta, sabés lo qué es una primera página plastificada... ¡Un regalo de Dios!
3 Crece la proliferación del cáncer de boca por la práctica de sexo oral. ¿Esto quiere decir que después de la quimio tengo que cubrírmelo con un pañuelito? ¡Dios, qué paranoia! ¡Ya no hay agujero donde esconderse, viejo!
4 Ahora hablan del cáncer de boca por la práctica de sexo oral. ¡Por favor! ¡Otra campaña de la FIFA para desprestigiar a Maradona!
5 Reflexión. A veces pienso qué sería de la oposición si el Gobierno se hubiese tomado el trabajo de... ¡dividirlos! ¿No les parece?
6 Calentamiento global, lluvias, terremotos, catástrofes, ¡el fin del mundo para el 2035! Nuestro país es el único que todavía tiene un suelo tan rico que tirás una semilla y te crece... efedrina.
7 China tendrá su propio Disney. Cómo saber si estás en el Disney de Pekín: a) Las colas para cada atracción duran apenas 12 días. b) Mickey es blanco y rojo y su novia una traficante de heroína de 11 años. c) ¡El pedaleo de 2.000 empleados lleva la montaña rusa a más de 25 km/h! Si ninguno pierde el ritmo puede que llegues a destino. d) Goofy, Donald y Pluto son dragones, pero si les mirás las patitas te darás cuenta quién es quién. e) King Kong toma a la chica, la parte al medio y lee el mensaje de la fortuna. f) Para los más chiquitines: ¡la Superrrr rata! g) Daisy, Blancanieves, La Cenicienta, Minnie... ¡Son idénticas! h) Godzilla reemplaza a Tiburón, pero a la salida... ¡Sí! ¡Podés comprar tu mousse de tiburón! (en cucurucho dentado o en paleta. Opcional) i) El laberinto de espejos tiene sólo los marcos. j) Destapás una gaseosa y te explota un rompeportones en la jeta. k) Los slogans dicen: "Lea Welcome y con el resto hágase un vestido"; "Venga con su familia y vayase con la mitad"; "Fantasía, alegría, opresión y... ¡arroz!"; "Disney Pekín: ¡Ahora sí: acortamos la muralla a 3.000 km!"
8 La AFA quiere tener su propio canal para ver fútbol. Ya existen tantas opciones, que si ponés el 26 el Burrito corre, en el 15 camina y en Canal 7 cae de jeta al piso.
9 Alejandra Pradón dijo: "Quiero agrandarme el Punto G". Un médico me aclaró: "Por el tamaño de la letra no hay problema... Es la marquesina en neón lo que puede ser un poquito molesta si no se respeta el reposo".
10 Al Pato Abondanzzieri le hicieron un gol al palo del arquero, respetando que se trata de un hombre ya mayor que no puede hacer grandes esfuerzos.
11 Carla Peterson lo pateó a Mike Amigorena. Según trascendidos se cansó de vivir con Willy Wonka. Por otro lado, cualquier mujer se harta cuando todas sus polleras tienen olor a huevo.
12 Susana volvió de Punta en un vuelo horrible y fue la única que soportó la turbulencia de la tormenta con una sonrisa. A cada descarga de rayos decía: "Chicos, chicos, basta. Me tengo que ir".
13 Los cantantes han cambiado su actitud hacia sus fans. Antes no hablaban de sus aventuras sexuales. Ahora viene Arjona y cuenta, viene Sanz y dice: "Una noche de sexo desenfrenado no se le niega a nadie". Madonna se lleva al hotel un brasileño de 22. Aparece Cristian Castro y "busca novia en Argentina". ¿Por qué? ¡Se cansaron de hojear "books" de chicas que a las 4.AM nunca resultaban ser las verdaderas Lulis y Jessicas! Ja.
14 ¡Una mujer amamanta a cachorros Rotweiller! Mi pregunta: ¿ésto fue a elección o amaneció con ocho perros chupándole las tetas? Un asco. ¡Yo todavía no superé a Rómulo y Remo colgados de las de una loba!
15 Nicole Kidman dijo: "Exploré fetiches sexuales muy raros". ¡Lástima que no dio la lista completa aparte de Tom Cruise, el comeplacentas! Qué pena me da la gente millonaria... y loca.
16 Arana y Susini dijeron de sus mellizos: "Vamos a ponerles cintitas para diferenciarlos". Por otro lado, Yaco y Moro se pondrán un MP3 con sus nombres grabados para escucharlos y memorizar la pronunciación.
17 Matías Alé, tras ser eliminado de "El musical de tus sueños", llegó a su casa y "muy triste abracé a mis dos perros". Bueno, peor es Graciela, ¡que llega a su casa y no tiene a su mascota para palmearle la espalda!
18 Luli Salazar dijo: "En un futuro me encantaría formar una familia". ¿Qué problema? Con todo lo que le sobró ya tiene para un pibe, dos sobrinos y un tío lejano. ¡Manos a la obra, carajo!«
