Ciudad Magazine

Notas Top

A Susana Gimenez habría que encerrarla

La diferencia entre el caniche de Canosa y los de Paris Hilton. Se viene el nuevo Rambo. Qué pasa con los futbolistas que no quieren que sus novias bailen en lo de Marce.

1 Mientras el gobierno te retiene en la Aduana hasta una caja de chupetes para promocionar así la industria nacional que, por otro lado, ni siquiera tiene matrices para una plantilla, ¡Susana Giménez se va a Miami a comprarse seis pares de zapatos! ¿Cómo puede ser? Moreno tendría que soltarla el domingo para que haga el programa y el lunes ¡adentro! ¡Otra vez al container, viejo!

2 Paris Hilton gastó muchísimo dinero en comprarle una pequeña mansión a sus 17 caniches. El de Canosa saltó por la ventana y se estrelló contra el playón de Canal 9. Triste.

3 Se reunieron los presidentes latinoamericanos en Bariloche para ponerse de acuerdo sobre las bases yanquis en nuestro continente. Dos noticias importantes: Uribe tiene gripe A y Cristina llegó para la foto. ¡¡¡Vamos, carajo!!!

4 Mañana jugará Argentina contra Brasil. No quedan entradas. Se agotaron las plateas. Solo hay seis lugares: cuatro en los abdominales bajos del Diego y dos en la papada de Grondona... Y ojito, ¡en euros!

5 Todo el mundo se maravilló con que Palermo y Ortega fueran las figuras de la última fecha, porque son dos jovatos de 35 años que, entre ambos, suman 70. ¿Qué tendríamos que decir de los "nuevos" relatores? Marcelo Araujo y Julio Ricardo, ¿no suman 140?

6 Pasó la tormenta de Santa Rosa. Finalmente los 200 mil litros de agua no fueron repartidos y quedaron para el gobierno gracias a la nueva ley de "Lluvia Difusión".

7 El gobierno denunció a De Narváez por ocultar que es dueño de América. Néstor, enojado, gritó: " ¡¡¡Cristina y yo somos los presidentes y apenas juntamos 28 palos verdes en un año!!! ¿Cómo es que un don nadie es dueño de toda América?"

8 Stallone prepara, a los 63 años una nueva Rambo. Se titula: ¡¡¡Soy yo, Rambo, lo juro!!! Adelanto las novedades:

a) No más metralletas: ¡colon atómico!

b) Cientos de efectos especiales,  entre ellos sus bíceps.

c) Dispara como nunca... en su silla de ruedas.

d) ¿Su enemigo mortal?: los cálculos renales.

e) Títulos rechazados: Rambo 70.20.10; Rambo, Mojarita y Tiburón; Rambo, el rey del mambo; Rambo: más respeto, ¡podría ser tu padre!.

9 A partir de las frases de Cristina: "Nos secuestran los goles como antes fueron los 30 mil desaparecidos" y "Soy víctima de un fusilamiento mediático como Dorrego", su equipo de asesores ya tienen preparadas otras para cualquier ocasión. Un adelanto:

a) "Hoy se me voló el sombrero Viutton como antes volaron la embajada de Israel".

b) "¡Te torturan preguntándote por 28 palos verdes! Al igual que antes lo hacían para sacarte una información que no tenías".

c) "¡La oposición te bombardea! Como bombardearon Hiroshima y Nagasaki".

10 Disney compró Marvel, la empresa mas grande del mundo dedicada al cómic. El Hombre Araña no veía tanta guita junta desde la ultima vez que se trepó a un balcón en Cabildo y Juramento.

11 Revelan que Antonito se casó en secreto con Shakira. Le preguntaron a ella por la boda y dijo: "No sé nada. No me meto en  la vida privada de mi pareja".

12 Japón tiene nuevo ministro electo. Su esposa y primera dama  aseguró en su libro que "su alma viajó en un ovni triangular a Venus". "Era un lugar muy hermoso —continuó—, y muy muy verde". Ahí nomás Lilita Carrió dijo: "¡Oligarca! ¡Miserable! ¡Que venga acá a pelearla con nosotros, en lugar de refregarnos en la cara que tiene... ¡su propio ovni!"

13 ¡Sex and the City tendrá su segunda parte! Es para 2010 y le permitirá a más de 2 millones de mujeres mayores de 45 seguir disfrutando de su potus, su celu de Hello Kitty!,  una sopa china instantánea y su nueva  pantalla plana de 32. Genial, ¿no?

14 La ex de Eminem dijo: "No lo soporto. Me dan ganas de vomitar de sólo escuchar su nombre. Y les aviso que si quieren ir a la cama con él: no funciona sin su pastillita azul". ¡Pobre ex! Se ve que lo conoció cuando no tenia dinero y tuvo que decirle que lo amaba de verdad.

15 Pelé dijo: "No hay que tomarse en serio lo que dice Maradona". OK. Ahora, nunca entendí para que se toma el trabajo de hablar de Diego, si diga lo que diga la única respuesta que va a recibir es: "El negro debutó con un pibe". Y punto final.

16 Nueva moda: Cubero no quiere que Nicole baile en el musical de Marce. Maxi López está celoso de los movimientos de Wanda con su bailarín. Parece que los muchachos no se perdieron un capitulito de la novela titulada: El  bañero, el futbolista y la señora del futbolista.

17 Un hombre cambió su pene por vagina. Hoy puede llevar documento de identidad femenino. ¡Qué bien! ¡Estamos a un paso de que le saquen la chapita del collar a Zulma y tenga su DNI de humano!

18 Vanucci dijo: "Sé que han puesto muchas fichas en que esta relación fracase", refiriéndose a su casamiento con el Ogro. La gente exagera Valeria, digo Victoria, tampoco se puede pensar que una relación no tiene futuro, porque le mentiste tu edad hasta que la jueza lo puso al tanto al muchacho en plena ceremonia, ¿no?

19 Me enteré que lo llamaron a Moreno su casa  y le dijeron: "Tenemos 40 containers y queremos sacar la mercadería". "No", les dijo Moreno."Qué lástima —le respondieron —, teníamos 50 mil dólares de coima por cada uno". Moreno les respondió: "A ver, un segundo... que les paso con el señor Guillermo". Chiste.